Adiós a un grande…

Yera un grande…

Soi vieya…

Anda, pero, de aquí a allá, me encuentro con que el 14 de mayo hago 26 años… Jo, qué vieja soy…

Santa Bárbara

Rézoi a Santa Bárbara toles nueches.

El carbón

xúbeme peles venes

apartando la sangre d’esti cuerpu,

d’esti país.

Too ta a puntu de tornáse escuro.

Comu la mina. Como’l mio güelu y’l tuyu,

xubiendo peles entrañes de la tierra,

d’esti país.

Nun queden pozos enllenos de sudu.

Nun queden güeles que lloren,

naguando

que tornen a casa,

n’esti país.

Ca día que pasa

ye

más difícil

topar una imaxe de Santa Bárbara

pa rezái.

Lo siento

Lo siento.
He vuelto a caer enredada
en tu pelo.
Obviando anillos
ceremonias
y papeles varios.

Lo siento
soy una yonki de tu piel.
Dame,
por favor,
mi dosis.

I (ente les sábanes)

Nun quiero volver pala tienda
a mercar
desmaquillador.
Prefiero,
neñu,
dexar la mio cara
na tú almohada.
Toles nueches.

WC

Postura indigna:

Pantalones bajados,

el portátil encendido y todo cerrado.

¿Hay algo más triste que

un cigarro devorando el papel

nicotinado

en la ventana que da a un patio oscuro?

Escuchar el camión de la basura

mientras se ven imágenes de Cthulhú

debería ser suficiente

respuesta…

O’Ryleh!

…

…

… a mín el canciu préstame…

-Visto nel Blog del Becario, fresquera enllena de grandes frikadas-

http://www.liveleak.com/view?i=275_1233324665&p=1

¡Faigan les sus apuestes!

Nun hai ná meyor qu’un Martini, Ribeiro y cerveces pa una gran descusión:

¿Qué te da más mieu o crees que ye peor?

a) 30 aguarones na cocina (de los grandones)

b) 30 tigres siberianos na cocina.

Esixo les vueses rimpuestes. Esto ye una cuestión d’honor… xD

Milenta ácaros na tu almohada

Nun tengas mieu. Tan ehí, pero nun llegarás a sabelo o a date cuenta. Toi llendo a Bill Bryson nel llibru “Una breve historia de casi todo”. Nesti momentu dexóme preocupa esti tema y punxe cara de “ouch”, eché-y una güeyada a la almohada y plantéeme que tenía de mercar otra. Ye igual, nun puedes fuxir d’ellos. Equí ta el fragmentu:
“Casi todos los seres vivos son pequeños y pasan fácilmente desapercibidos. En términos prácticos, esto no siempre es malo. No podrías dormir tan tranquilo si tuvieses conciencia de que tu colchón es el hogar de casi dos millones de ácaros microscópicos, que salen a altas horas de la noche a cenar tus grasas sebáceas y a darse un banquete con todos esos encantadores y crujientes copos de piel que desprendes cuando te mueves en sueños. Sólo en tu almohada puede haber 40.000. (Para ellos, tu cabeza no es más que un enorme bombón aceitoso.) Y no creas que cambiar el forro de la almohada cambiará las cosas. Para alguien de la escala de esos ácaros, el tejido de la tela humana más tupida es como las jarcias de un barco. De hecho, si la almohada tiene seis años (que parece que es más o menos la edad media de una almohada), se ha calculado que una décima parte de su peso estará compuesta de <>, según la persona que efectuó el cálculo, el doctor John Maunder, del Centro Médico Entomológico Británico. (Pero al menos son tus propios ácaros. Piensa encima de qué te acurrucas cuando te metes en la cama de un hotel.) Estos ácaros llevan con nosotros desde tiempos inmemoriales, pero no se descubrieron hasta 1965″.

Ya quedé a gustu. Nun podía ser que yo fuere a dormir a la cama colos mís 2.040.000 ácaros (aprox.) y tú nun sepas que tan ehí. Ye una jodienda, sí, pero ye verdá. Nun voi consentir enxamás que dalguien me diga que tá too deprimíu porque tien que dormir solu. Un noviu na cama ye, en cantidaes exactes, una nimiedad al llau de tola vida que suaña contigo toles nueches.

Agora entrúgome: esi colchón que tiré fae un mes y que llevaba conmigo dende que yo tenía tres años…  ¡Oh, oh! ¡Holocaustu, xenocidiu acaril!

Ye demasiao tarde. La neurona ta off.  Esti ye el contestador automáticu de Natalia, dexe el so mensaxe dempués de la seña… -o donde pon No Comments- Piiiiip…

Otra visión de la relixón. L’arrodiu los cómics de Tronchet…

Faigo copy & paste del prólogu al primer volumen del cómic “¡Jesús vuelve!”, onde cuéntase cómo sería la vida de Jesús si estuviere viviendo agora. Merez la pena lleélu, más que la propria hestorieta.

Agora que soi apóstata… ¡qué bien me siento!

¡Jesús, vuelve!
(Que se han vuelto todos locos)

La presente obra tiene la intención de restaurar, ni más ni menos, que La Verdad en torno a la vida de nuestro amigo Jesús. Sería una lástima que esta atrevida y documentada tesis no fuera tomada en serio debido a su apariencia, digámoslo así, relajada, pues, en realidad, dicho relajo no hace sino ser fiel a las propias enseñanzas de Cristo. Pues sí, la verdad es que Jesús era un cachondo de aquí te espero. A raíz de un misterioso saqueo ideológico, una pandilla de desvergonzados dedicados a ver siempre la paja en el ojo ajeno, transformó su mensaje de alegría en una infausta religión basada en ceremonias pomposas y repleta de símbolos ñoños: transformaron, sin ir más lejos, su vino en vinagre.
Jesús decía: “La vida debe de ser una fiesta. O por lo menos un picnic”. Pero hete aquí que una horda de temibles hormigas negras invadió el mantel, se comió los bocatas de paté, echó a perder los huevos con mayonesa y mordió sin piedad las nalgas de aquellos excursionistas que, a esas alturas de la historia, ya se habían arrepentido de haberse ido de excursión. Así que lo recogieron todo y salieron pitando.

En realidad los beatos que declaran su fe incondicional en el Mesías no han entendido nada. En lugar de esas poses frente al reclinatorio propias de un dolor hemorroidal, lo que le habría gustado a Jesús es encontrar Su Casa tomada por la risa sana y descontrolada. Hay que sustituir la hostia por el chicle, lanzar bombas fétidas en los confesionarios y pirañas en las benditeras. En resumidas cuentas: menos curas y más payasos. El propio Jesús, si le hubiesen dado a elegir, habría preferido resucitar en el muñeco que, brincando en el extremo de un muelle, sale de una caja de cartón en medio de una fiesta.

¡Cuántas sangrientas y fraticidas guerras de religión habríamos podido evitar!

En efecto, ¿quién moriría solemnemente en nombre del cojín pedorreta o de la sal en el azucarero? ¿Se puede lanzar el ataque contra los infieles mientras oímos al perrito piloto? En resumidas cuentas, resulta difícil caer en la locura integrista con polvos pica-pica en los calzoncillos.

La eternidad es demasiado corta como para vivirla con tristeza. Tal es el auténtico mensaje de Cristo.
Pásalo.